Анеки дня
Анекдоты
17 июня 2008
Комментарии: 0
Просмотры: 3644
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
- Оргазм был?
Она:
- Бы-ы-ыл.
Он:
- Что надо сказать?
Она: - Спасибо-о-о.

Маленький Нострадамус маме:
Мама, а что у нас сегодня на обед?
А то ты, , не знаешь

- Почему блондинка лижет свои часы?
- Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.

Мужик домой приходит:
- Дорогая, я сегодня в партию вступил.
- Вова, что ж ты за человек такой, вчера - в говно, сегодня - в партию.

Жена навестила мужа в тюрьме.
- Ну как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная
Анекдоты про работу
Анекдоты
13 июня 2008
Комментарии: 0
Просмотры: 3470
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а
потом – 1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца
Анекдоты про женщин
Анекдоты
5 мая 2008
Комментарии: 0
Просмотры: 3096


Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!



*****




Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили,
что все блондинки - дуры, все рыжие - бля#и, а, также, установили, что все
брюнетки не дуры взбля#нуть.
Матершынные анекдоты
Анекдоты
5 мая 2008
Комментарии: 0
Просмотры: 3700
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры
постоянно доминирует над блядской.



*****





- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но
это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью
с некоторыми
историческими событиями. Например: когда великий полководец древности
Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у
него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
Анекдоты про бомжей
Анекдоты
5 мая 2008
Комментарии: 0
Просмотры: 4055
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!



*****




Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
- Давай вставай, пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай ещё немножко в постели понежиться!!
Анекдоты про работу
Анекдоты
5 мая 2008
Комментарии: 0
Просмотры: 2841
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться
не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так,
что ты глазом моргнуть не успеешь".
Анекдоты про соседей, гостей
Анекдоты
5 мая 2008
Комментарии: 0
Просмотры: 3482
Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.



*****



Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодные.
На что немедленно реагирует её дочка:
- Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ!

Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты
5 мая 2008
Комментарии: 0
Просмотры: 4154
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, четыре и шесть!
Анекдоты про работу
Анекдоты
5 мая 2008
Комментарии: 0
Просмотры: 4036


- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с
клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может
разбудить кого угодно.
Анеки дня :)
Анекдоты
4 мая 2008
Комментарии: 0
Просмотры: 2500
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

-Аллё, мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно ни в одном возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...

Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу.
Text-text-text Скачать java игры Text-text-text
Text-text-text скачать hd фильмы Text-text-text